Пятница, 17.05.2024, 02:41
Главная | СМЕФНЫЕ АКЕХДОТЫ - Страница 4 - Форум семьи | Регистрация | Залететь
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Форум семьи » Общий чат » Лог » СМЕФНЫЕ АКЕХДОТЫ (Тут кидаем смефные анекдоты)
СМЕФНЫЕ АКЕХДОТЫ
BASkin_masKINДата: Воскресенье, 31.05.2009, 21:52 | Сообщение # 46
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Репутация: 24
Статус: Висит на улице
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.


 
BASkin_masKINДата: Воскресенье, 31.05.2009, 21:59 | Сообщение # 47
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Репутация: 24
Статус: Висит на улице
Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:

У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё?

Рассказ парня:

На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.



 
BASkin_masKINДата: Воскресенье, 31.05.2009, 22:02 | Сообщение # 48
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Репутация: 24
Статус: Висит на улице
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!



 
BASkin_masKINДата: Воскресенье, 31.05.2009, 22:06 | Сообщение # 49
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Репутация: 24
Статус: Висит на улице
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок
так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги,
швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!



 
BASkin_masKINДата: Суббота, 13.06.2009, 20:00 | Сообщение # 50
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Репутация: 24
Статус: Висит на улице
Новый год, сидят два эстонца, уже хорошие, пьют пиво.
Первый:
-Ноффый готтт – эт-то хо-ро-шо…
Пауза, проходит три минуты. Второй:
-Та-а-а… Но секс – лутше…
Ещё пять минут. Первый:
- Та-а-а… Но ноффый готтт – чаще…



 
BASkin_masKINДата: Суббота, 13.06.2009, 20:03 | Сообщение # 51
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Репутация: 24
Статус: Висит на улице
- Че делаешь?
- Сижу за компом, безалкогольный абсент пью...
- ???
- Тархун, епть :)



 
BASkin_masKINДата: Суббота, 13.06.2009, 20:04 | Сообщение # 52
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Репутация: 24
Статус: Висит на улице
- как дела ?
- не очень...
- что так ?
- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко. ползу с утра в ванну, а оттуда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((((



 
BASkin_masKINДата: Пятница, 19.06.2009, 19:32 | Сообщение # 53
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Репутация: 24
Статус: Висит на улице
Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».


 
BASkin_masKINДата: Суббота, 20.06.2009, 19:36 | Сообщение # 54
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Репутация: 24
Статус: Висит на улице
- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...



 
BASkin_masKINДата: Пятница, 26.06.2009, 17:52 | Сообщение # 55
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Репутация: 24
Статус: Висит на улице
утро после грандиозной пьянки:
просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается
проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- ну скажите кто, мне же понравилось.



 
BASkin_masKINДата: Вторник, 07.07.2009, 15:12 | Сообщение # 56
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Репутация: 24
Статус: Висит на улице
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!



 
BASkin_masKINДата: Вторник, 07.07.2009, 15:15 | Сообщение # 57
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Репутация: 24
Статус: Висит на улице
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…



 
BASkin_masKINДата: Вторник, 07.07.2009, 15:17 | Сообщение # 58
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Репутация: 24
Статус: Висит на улице
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?



 
BASkin_masKINДата: Четверг, 06.08.2009, 17:30 | Сообщение # 59
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Репутация: 24
Статус: Висит на улице
На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь!



 
BASkin_masKINДата: Четверг, 06.08.2009, 17:33 | Сообщение # 60
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Репутация: 24
Статус: Висит на улице
"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник не долго думая пишет в тетрадке (типа чтоб без палева) и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Нуниуяебе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
- ДА ТЫ ЛЕКАРЬ!!!!!!!!!!!!!!!



 
Форум семьи » Общий чат » Лог » СМЕФНЫЕ АКЕХДОТЫ (Тут кидаем смефные анекдоты)
  • Страница 4 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

 Copyright MyCorp © 2024Сайт создан в системе uCoz