|
СМЕФНЫЕ АКЕХДОТЫ
| |
| BASkin_masKIN | Дата: Вторник, 17.03.2009, 01:56 | Сообщение # 1 |
 Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Статус: Висит на улице
| ПОДЕЛИСЬ УЛЫБКОЮ СВОЕЙ  на дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Пииии, замуж я хочу, чё не понятно ?
Сообщение отредактировал BASkin_masKIN - Вторник, 17.03.2009, 02:31 |
| |
| |
| BASkin_masKIN | Дата: Суббота, 21.03.2009, 23:57 | Сообщение # 2 |
|
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Статус: Висит на улице
| Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходит пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..
|
| |
| |
| BASkin_masKIN | Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 00:00 | Сообщение # 3 |
|
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Статус: Висит на улице
| Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!
|
| |
| |
| BASkin_masKIN | Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 00:02 | Сообщение # 4 |
|
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Статус: Висит на улице
| Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш.
Наркоман кричит:
- Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!
|
| |
| |
| BASkin_masKIN | Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 00:02 | Сообщение # 5 |
|
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Статус: Висит на улице
| В маршрутке, едет папа с девочкой на коленках, девочке лет 5. Напротив сидит бабушка. И тут девочка чихает. Бубуля добрая, и говорит "будь здорова, внученька!" на что девчушка реагирует незамедлительно: "Смотри сама не сдохни".
|
| |
| |
| BASkin_masKIN | Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 00:03 | Сообщение # 6 |
|
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Статус: Висит на улице
| -Любимый, а что ты сделаешь если застанешь меня с другим мужчиной?
-- Я выброшу в окно и его , и его трость!
- Какую трость?
-- Ну ту , которой слепые дорогу нащупывают!
|
| |
| |
| BASkin_masKIN | Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 00:07 | Сообщение # 7 |
|
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Статус: Висит на улице
| Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой: водка, закуска... Подходит к нему жена и говорит:
- Вась, возьми меня с собой на охоту!
Он ей в ответ:
- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
Она опять:
- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...
Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т. д. Тут один из мужиков и говорит:
- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
Тут Вася вспоминает:
- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!!!
Мой лось!!!" Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А мужик ей в ответ:
- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!...
|
| |
| |
| BASkin_masKIN | Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 00:16 | Сообщение # 8 |
|
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Статус: Висит на улице
| Проезжая в метро в час-пик...
Сидит девушка, рядом стоит незнакомый парень. На одной из остановок в переполненный вагон метро заваливается немалая кучка людей.
Парень, не ухватившись за поручень (хотя не всегда помогает), не выдерживает недетского натиска толпы и "немножко" наседает на девушку.
- Молодой человек, что вы делаете?!?!
- Извините, я не виноват, меня толкают.
- Нет, вы виноваты! Вы на меня навалились!!!
Парню надо отдать должное:
- Да, навалился! Смотрю - девушка красивая сидит, так, думаю, почему бы мне на нее не навалиться?
|
| |
| |
| BASkin_masKIN | Дата: Понедельник, 23.03.2009, 23:46 | Сообщение # 9 |
|
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Статус: Висит на улице
| Приходит мужик в отдел нижнего белья и спрашивает:
- У Вас есть трусы 56-го размера?
Продавщица проискала все, но так и не нашла и говорит:
- Вы знаете, у нас нет мужских трусов такого размера, а давайте мы продадим вам женские, вам какая разница?
- Я сейчас эту разницу из штанов достану и по губам отшлепаю
|
| |
| |
| BASkin_masKIN | Дата: Понедельник, 23.03.2009, 23:49 | Сообщение # 10 |
|
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Статус: Висит на улице
| Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
- Бл., да в больнице лежит
- А х.ли с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Х..се, а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.
|
| |
| |
| BASkin_masKIN | Дата: Понедельник, 23.03.2009, 23:53 | Сообщение # 11 |
|
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Статус: Висит на улице
| Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите
средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...".
Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь.
Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
|
| |
| |
| BASkin_masKIN | Дата: Понедельник, 23.03.2009, 23:55 | Сообщение # 12 |
|
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Статус: Висит на улице
| Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, .лять ... я думал ты горелых кидаешь!
|
| |
| |
| BASkin_masKIN | Дата: Вторник, 24.03.2009, 00:01 | Сообщение # 13 |
|
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Статус: Висит на улице
| Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вах, ти еще маму вспомни!
|
| |
| |
| BASkin_masKIN | Дата: Вторник, 24.03.2009, 00:17 | Сообщение # 14 |
|
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Статус: Висит на улице
| Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
|
| |
| |
| BASkin_masKIN | Дата: Пятница, 27.03.2009, 00:57 | Сообщение # 15 |
|
Мороженко ^^
Группа: Мёртвые Проверки
Сообщений: 1805
Статус: Висит на улице
| Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
-... Угу... А на какой высоте?
- 10 000 метров..
-... Угу.... А какая, вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час,... я вас правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался....
|
| |
| |
|
